LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
AGACE BLONDE
BAR O'FLAHERTY
Super !
Voyons un peu la situation.
T'es prêt ? Boum, boum !
Je vais faire un coup.
Ça s'appelle le Don Quichotte.
- C'est parti. - Quoi ?
- Non ! - Aie !
- Mince ! - Qu'est-ce qui s'est passé ?
Tu joues vraiment mal au billard.
C'est incroyable.
Tu as encore gagné.
Un, deux, trois, quatre, cinq boules.
- Je te dois 50 dollars de plus. - 190 en tout.
Mais le vent va tourner. Rassemble les boules.
Allez, une autre partie !
Non, il faut que je rentre. Ma copine m'attend.
Faiblard.
- Tu ne peux pas faire ça. - Il faut que tu paies, c'est tout.
Non, tu ne peux pas partir sans me donner
une chance de regagner ce que j'ai perdu.
Il a raison. C'est le savoir-vivre du joueur.
- Le savoir-vivre du joueur ? - Un type qui gagne ne peut pas partir.
- Pas sympa. - Quand est-ce que je peux partir ?
Quand tu auras perdu. Ça marche comme ça.
Et d'ailleurs, je n'ai pas d'argent alors tu es obligé de continuer à jouer.
- Tu t'es fait avoir. - Tu n'as pas d'argent ?
- Je suis un escroc, mon vieux, un pro. - Un pro ?
- Ça fait deux heures que tu perds. - Oui, mais...
- Les escrocs font tous ça. - Merci.
Je perds des tonnes de parties, exprès.
Tu te sens en confiance, et boum !
Je sors une petite valise. Tu me dis : "C'est quoi ?"
Je réponds : "Ma queue de billard sur mesure, alias Kevin".
Tu comptes faire ça quand ? Il est presque minuit.
C'est comme fumer un morceau de porc.
- Il faut du temps. - Oui.
Je n'ai pas le temps de fumer... un morceau de porc.
C'est une tradition ancestrale.
Il y a un code et tu t'assieds dessus. Je n'apprécie pas beaucoup.
- C'est juste. - Je vais aller manger un bon kebab
- et je vais rentrer dormir. - Il sort du bar.
Salut.
Tu as été malpoli, tu aurais dû le laisser te battre.
Il fait un pari avec moi, et puis il s'en va.
On en a besoin de ces 190 dollars, Tim.
Dit comme ça, on croirait qu'on est pauvres.
- Tu sais... - Arrête, on a même
un four à micro-ondes et un grille-pain.
- Tu te moques ? - Il n'y a que les riches qui ont les deux.
Quelqu'un a profité de toi
et comme d'habitude, tu t'es écrasé.
Non, je ne me suis pas écrasé.
J'ai fait du sarcasme
pendant qu'il continuait à en faire à sa tête.
Appelle ce type et force-le à te donner ce qui te revient.
- Si je le fais, tu arrêteras de m'agacer ? - Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ? C'est à moi que tu parles ?
- "Arrête de m'agacer" ? - Je ne l'ai pas dit.
- C'est le mot interdit. - Exact.
- Je vais arrêter de dire "agace". - Tu viens de le dire.
- Quoi, "agacer" ? - Arrête !
- Mais tu vois bien que tu agaces ! - Non, pas du tout.
- Tu ne peux pas agacer quelqu'un et... - Arrête de prononcer ce mot !
Arrête... De râler sans arrêt.
- Stu. - Tim.
Tu as devant toi un homme en colère.
Georges le petit furieux, un singe en colère.
- C'est pas drôle. - Tu as une tête de singe.
Je peux le trouver où, ton pote,
- le pro du billard ? - Gabe ?
- C'est son nom ? - Ce n'est pas mon pote.
Il m'a battu au poker et je ne pouvais pas payer.
Tu es arrivé en disant : "Salut, je vous présente un pote".
J'ai dit ça, parce qu'il m'a dit qu'il me laisserait tranquille
si je le présentais à des amis qu'il pouvait arnaquer.
Je n'aime pas beaucoup l'idée.
Tu ne vois pas le bon côté de la chose,
qui est que je te considère comme un ami.
Voilà le but de l'histoire.
- Non, il me doit de l'argent. - C'est touchant.
Je n'ai pas besoin de ton amitié, j'ai besoin d'argent.
Il faut savoir reconnaître ces moments, Tim.
- Je suis vraiment furieux, maintenant. - Je vois ça,
- tu n'as pas bougé d'un poil. - Tu as son numéro de téléphone ?
- J'ai mieux. - Son adresse ?
J'ai une série d'indices qui peuvent, s'ils sont déchiffrés correctement,
te mener à une partie de carte clandestine
où il joue de temps en temps.
Ce n'est pas mieux qu'un numéro de téléphone.
- C'est tout aussi bien. - Non, c'est plutôt pire.
Moitié l'un, moitié l'autre.
Est-ce que c'est ici, la partie de poker clandestine ?
- J'en sais rien, je suis clochard. - Clochard ?
Enchanté.
- Il est chouette, ton micro-ondes. - Merci.
Quoi ?
C'est ici, le club de poker clandestin ?
Un club de poker clandestin ? Ça sent l'illégalité.
C'est une librairie, ici.
- Ce n'est pas une librairie. - Mais si.
"Livres et trucs". C'est le nom du magasin.
- J'ai juste une question à vous poser. - Bien, monsieur l'agent.
- Demandez-moi n'importe quoi. - Je ne suis pas flic.
Je n'ai pas d'armes, pas de muscles.
- Je n'ai aucune confiance en moi. - Tu sais à quoi tu ressembles ?
- Quoi donc ? - Un indic.
- Non. - Pas besoin de muscle pour être indic.
- Je ne suis pas un indic. - T'as une petite gueule d'indic.
C'est vrai qu'il a une bouche d'indic.
C'est ce que j'ai pensé en le voyant.
- On t'a sonné, toi ? - Non.
Il veut toujours que les gens lui parlent.
Sinon, il n'aurait jamais l'occasion de dire quoi que ce soit.
Je cherche un type qui s'appelle Gabe. Il joue au poker.
- Je peux te dire où trouver Gabe. - C'est vrai ?
Mais si tu vas là-bas, ils vont te poser
bien plus de questions que moi.
Ça m'a l'air sérieux.
Comment avez-vous entendu parler de l'Académie Madison ?
Je cherchais une partie de poker clandestine
et un type m'a parlé à travers la porte...
Je n'ai pas reçu votre brochure, si c'est ce que vous voulez savoir.
- Je cherche Gabe. - Oh, M. Rickson.
Il fait son cours en salle B26.
- Ne me dites pas qu'il est professeur. - Oh, si.
Il met les maths à la portée du peuple.
Ça ne peut pas être le même Gabe.
Bon, les deux triangles
ADE et ABC sont quoi ?
Isocèles...
- Salut. - Bien, écoutez.
Il faut que je m'occupe du clown qui est à la porte.
Excusez-moi une seconde.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Qu'est-ce que tu fabriques ? Tu es prof de maths ?
Je suis un génie des maths. C'est pour ça que je suis si doué au billard.
- Je vois tous les angles. - Ah oui ?
Il y a un angle que tu n'as pas bien calculé...
L'angle Tim.
Tiens donc ?
- C'est un angle droit. - Bon.
- Pointu. - C'est super.
Tu veux que je te paie ?
- Je n'ai pas d'argent. - Tu dois payer.
Je suis venu dans ton école. C'est un geste fort.
- Il va bien falloir que tu paies. - Non.
- Incroyable. Je vais le dire au directeur. - Quoi ?
- Je vais te dénoncer. - Tu vas faire le lèche-bottes ?
- Je suis adulte, peu importe. - Tim le fayot.
Quoi, tu fais encore le fayot ?
- Mais t'as quel âge ? - Le fayot ?
J'ai arrêté pendant une bonne quinzaine d'années
et maintenant, je fais mon grand retour.
Tu arnaques les gens au billard ? C'est génial !
- Merci, merci. - Génial ?
- Oui. - C'est vous, le directeur ?
- Oui. - C'est un délit.
Oui, mais c'est un délit stylé.
Un peu comme un vol de banque ou un détournement de fonds.
Oui, je suis un personnage qui pourrait être interprété par Clive Owen.
Non, on est là pour le dénoncer.
- Je le dénonce. - D'accord.
- Qu'est-ce que ça veut dire, Gabe ? - Oh, non.
- Hein ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Emma m'a dit qu'une lesbienne à l'air louche
te hurlait dessus dans le couloir pour l'avoir arnaquée au billard ?
- Moi ? Je ne suis pas lesbienne. - C'est la coupe de cheveux.
- Tu m'avais dit que tu avais arrêté. - Pas maintenant.
Comment tu veux qu'on construise un futur ensemble si tu me mens ?
- Pas ici, s'il te plaît. - C'est fini !
Je te rends tes sous-vêtements pourris.
- Non. - Connard !
- Beurk. - Dis donc...
Gabe ?
Je vais vous expliquer. Nous avons eu des relations sexuelles,
mais jamais à l'école.
Le sexe se passait toujours à Quizno's, le fast food où elle travaille.
Alors si quelqu'un doit se faire virer, c'est elle.
Tout d'abord, il ne faut jamais donner
- ses sous-vêtements à une femme. - D'accord.
Ensuite, tu n'as pas le droit de sortir avec une de tes élèves.
Vous devriez le dire avec un peu plus de virulence.
Je suis vraiment fâché que tu aies fait ça à Quizno's
parce que j'y mange souvent des sandwiches.
Alors de t'imaginer en train de faire l'amour avec une de mes élèves,
derrière le comptoir... Vous faisiez ça où ?
Vous ne posez pas les bonnes questions.
Écoutez, je ne suis pas un monstre.
Je ne vais pas me répandre sur la viande de Quizno's.
- Moi aussi, je mange là-bas. - Pas de rapports sur la viande ?
Jamais à proximité de la viande, non.
Merci de m'avoir fait virer.
Moi, je t'ai fait virer ?
Oui. Tu as débarqué et tout a foiré.
- Tu veux que j'accuse qui ? - Tu as baisé une élève au fast-food.
C'est elle qui m'a baisé, tu comprends ?
Je n'ai rien fait à part avoir une érection.
- Tu sais... - Ça va, chérie ?
- Tu ne me paieras pas, c'est évident. - Attends.
Et si je te disais que j'ai un plan pour trouver l'argent ?
Le plan comprend un distributeur de billets ?
- Parce que si c'est le cas... - Exactement.
Mais au lieu d'aller au distributeur, on va au champ de courses.
C'est une utilisation libre du mot "exactement".
J'ai un tuyau sûr à 100 %, à 50 contre 1.
Il me faut juste 200 dollars pour parier.
On se partage le profit de 10 000 dollars.
Agace Blonde, numéro 10.
Agace Blonde ?
- Je connais une blonde qui agace. - C'est un signe.
Alors, allons-y, Tim. Crache le fric.
FENÊTRES DE PARIS ET ARGENT LIQUIDE
Je dois dire que c'est un peu déprimant cet endroit, non ?
- Déprimant ? Pourquoi ? - Excusez-moi, messieurs. Bonjour.
Serait-il possible d'emprunter un peu d'argent pour un taxi ?
Mon tiercé n'était pas aussi bon que je ne le pensais
et suite à cela, j'ai perdu ma chaise roulante et mon pantalon.
Alors, vous vous traînez par terre ?
- Pour le moment, oui. - Combien pour la chemise ?
- Ma chemise ? - Oui.
Je te la vends pour 20 dollars.
Je t'en donne cinq dollars.
- Merci beaucoup. - Tiens.
Cet endroit ne respire pas la bonne humeur.
Oui, il y a des dingues partout, aux courses.
Bon, oublie-le.
Souviens-toi pourquoi tu es ici : le signe.
Il ne faut jamais ignorer un signe, Tim.
- Pourquoi tu es venu, au fait ? - HD pour un dollar.
- Tu veux dire des hot-dogs ? - T'as tout compris.
Allez, les gars, la course va commencer.
Ça va. Je n'arrive pas à croire que je paie pour ça.
- Salut, mon pote. - Quoi ?
Je n'aime pas qu'on interrompe mes conversations de hot-dog.
- Gabe. - Maman ?
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Je suis venue te sauver.
- C'est le moment ? - Qui êtes-vous ?
Cet homme est venu pour t'aider, Gabe.
- Il est interventionniste. - On y va !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Tu veux vraiment savoir ?
- Oui. - Tu es accro au jeu.
- Moi ? Non, je suis plutôt équilibré. - Hé.
- Quoi ? - Je ne suis pas ici pour jouer, petit.
- Je vois clair en toi. - Ah oui ?
Je ne suis pas aveuglé par mes souvenirs...
- Non, pas lui. - Quoi ?
Je ne suis pas Gabe.
Il a un côté...
Il a l'air de manquer de volonté.
- Il se tient mal... - Non.
- Il a la mine triste. - C'est lui, le type.
- C'est moi, mais... - D'accord, on y va !
Je n'ai pas de problème de jeu. Compris ?
Alors, que fais-tu sur un champ de courses en plein après-midi ?
Mon frère m'a donné un tuyau sur un cheval. Je ne peux pas perdre.
C'était juste un subterfuge pour te faire venir ici.
- Comment ça ? - Surprise !
- C'est toujours un bon tuyau, non ? - Ça m'étonnerait.
Je n'y connais rien en chevaux.
J'ai pris un nom au hasard dans la liste.
- Le frère m'entube. - Hé !
Je ne voudrais pas intervenir... C'est une blague.
J'espère qu'elle vous a plu, parce que c'est la seule que je vais faire.
Hé ! Qui a fait ça ? Moi ?
- Oui, c'était toi. - Hé ! C'est un tic.
Tu ne savais pas que tu avais ce tic ?
Parfois, je dis "hé" exprès et parfois... Hé !
Tu vois ? C'est sorti tout seul.
Hé ! Il faut y aller.
Tu n'es plus le Gabe que je connaissais.
Je te regarde, et je ne vois plus
le petit garçon qui suçait mon sein.
Tu me brises le cœur, Gabe.
- Pas gai, les courses. - Qu'est-ce qu'on fait là ?
Gabe a toujours le billet. Le cheval peut encore gagner.
- Il y avait un signe. - Il faut y aller !
Gabe, j'espère que tu vas nous écouter, aller en cure de désintoxication ce soir
et que désormais, tu parieras sur toi-même.
- Génial, cette intervention. - Quoi ?
Tim, pourquoi tu applaudis ?
- Ça ne se fait pas ? - Pas à ce moment-là, non.
Alors, quand ? Au hasard ?
Hé ! Tim, tu as quelque chose à dire ?
- Non, je voulais juste applaudir. - Regardez tous Tim.
- Non, c'est au frère. - C'est à Tim.
- Euh... - Hé ! Allez.
- Guéris-moi, Tim. - S'il vous plaît.
Et ils sont partis !
Poulet en l'Air est à la corde après avoir mené très tôt
avec Agace Blonde en seconde position à l'extérieur.
Est-ce que c'est bien le moment, avec cette vue parfaite de la course ?
Oui, c'est justement le moment pour Gabe d'affronter la tentation.
- Avec Condiment ! - J'adore les condiments.
Je rêve ou tu suis la course pendant mon intervention ?
- C'est exact. - Regardez Agace Blonde !
Agace Blonde et Condiment sont au coude à coude !
- Regarde comme elle court. - Elle se lance.
- Arrête, Gabriel. - Allez, Agace Blonde !
- Et c'est Agace Bonde ! - Vas-y, agace !
... Agace Blonde se dégage !
Vas-y, agace bien !
- Oui ! - On a gagné !
- On a réussi ! - Merde, 5 000 chacun.
- 10 000 dollars ! - Incroyable.
Venez tous, frangin, maman,
l'interventionniste, Stu.
On va fêter ça.
J'ai l'impression de regarder quelqu'un se faire un shoot d'héroïne.
- Allons boire dans une limousine. - Non. La ferme, Tim.
- Vas-y, Gabe. - Allons chercher nos gains.
Si tu prends cet argent, Gabe, c'est du jeu.
- Ce n'est pas l'argent qui rend accro. - Halte !
C'est bien là tout le problème : plus d'argent facile.
- Exactement. - Ne soyons pas...
- Je veux que tu déchires ce billet. - Oui.
- Non. - Guéris, Gabe.
- Déchire le billet. - Quoi ?
- Je me suis égaré. - La ferme, tout le monde.
Je vais le faire pour toi, maman. Compris ?
- Si je déchire ce billet... - Merde.
- Mon Dieu. - Je déchire mon passé
- pour construire un avenir meilleur. - Je veux bien le prendre.
- Quoi ? - Bonne chance, Gabe !
Le jeu est un vice !
S'il savait à quoi il ressemble quand il court, il n'oserait pas courir.
OUVERT
Plutôt classe, ce dîner.
- Je suis fière de toi. - Merci.
- On peut boire encore du vin ? - Oui, buvons.
Je ne crois pas qu'on dépassera les 190, mais...
- On peut largement dépasser. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
J'ai gagné un peu d'argent.
- Quoi ? - On était au champ de courses.
J'ai vu un cheval, et le nom m'a fait penser à toi.
Je me suis dit : "Je vais parier sur ce cheval, en pensant à elle".
- C'est adorable. - Oui, très.
Mais il faut me dire.
- Quoi ? - Quel était son nom ?
Le nom du champ de course ?
Le nom du cheval !
- Oh, le nom du cheval. - Celui qui t'a fait penser à moi.
Euh...
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
TIM ET L'ÉLÉPHANT
Stu, on vient de déjeuner.
- Tu es en train de manger un hot-dog. - Oui, mais tu vois des condiments ?
Non, car je sais me contrôler.
Attendez, les gars.
Qu'est-ce qui se passe ?
Le cirque est en ville, mon ami.
- Le cirque est en ville ? - C'est exact.
Ça fait un peu vieillot, non ?
Qu'est-ce qui est vieillot ?
Des éléphants qui marchent dans New York ?
Le cirque est arrivé en train
et les éléphants se dirigent maintenant à pied
de la gare à Madison Square Garden.
On dirait un épisode des Petites Canailles.
Ne regarde pas, Stu est en train de bander.
- Qu'est-ce qui a pu déclencher ça ? - Je m'appelle Stu, au fait.
On est en train de parler du cirque, Stu.
C'est à cause de ces militantes, là-bas. Regarde.
- Honte à toi, cirque ! - Honte à toi !
- Elle est super mignonne. - J'aimerais bien chier
sur vos gueules ! L'ÉLÉPHANT EST UNE PERSONNE
- C'est vrai qu'elle est mignonne. - Comme un tournesol à l'aube.
UN ÉLÉPHANT N'OUBLIE JAMAIS SES MAUVAIS TRAITEMENTS
Les éléphants sont comme les esclaves noirs !
Bonjour. Je m'appelle Stu, et voici Tim.
- Salut. - Salut, vous êtes venus manifester ?
- Non, par curiosité. - Non, on est là pour...
- Pour rencontrer des gens. - Non, Tim. Nous sommes furieux.
Tellement furieux que...
Génial. Tu me plais. Je m'appelle Kim.
Qu'est-ce qui est arrivé au clown couvert de sang ?
CIRQUE = MEURTRE C'est l'image qui représente
la vraie nature du cirque.
Tu sais comment ils traitent ces pauvres bêtes ?
- Non. - Ils sont battus, fouettés,
poignardés. Tu comprends ? C'est vraiment triste.
- Alors, tu vas prendre ce haut-parleur - Ils ne s'en vantent pas.
- et dire à tous ce que tu ressens. - Je dis quoi ?
- Dis ce que tu as dans le cœur. - Parle avec ton cœur.
- Hé. - Salut.
- Bon, alors...
Oh, que je suis en colère.
C'est pas un monologue. Il faut gueuler.
Tout cela est très mal synchronisé.
Adapte-toi à la logistique.
Je vais prendre ce haut-parleur, et...
- Le mettre... - dans leur cul, un truc comme ça ?
- Je vais vous le mettre dans le cul. - Sois méchant.
- Sales monstres. - J'aime bien, le mot monstre.
- J'espère que vous pourrirez en enfer. - Oui, c'est bien.
- C'est moi que tu traites de monstre ? - Continue à marcher.
Non. Tu m'as traité de monstre ?
Sur un ton léger et festif.
Salut, gros monstre. Comme dans le Muppet Show.
Je ne suis pas une marionnette. Tu sais tout ce que je fais
- pour cet animal ? - Non.
Je m'en occupe depuis qu'il est tout petit.
- Je le nourris de mes propres mains. - Ah, oui ?
Oui, je le nourris au biberon.
Tu imagines la taille du biberon d'un éléphant ?
C'est bizarre, comme idée.
Tu sais ce que j'aimerais que tu fasses ?
Rentre, mange quelque chose,
- allonge-toi... - M'allonger ?
Et puis va te faire foutre !
J'en ai marre. Je lui rends sa liberté.
Il est à toi. Tiens.
Bon plaisir, à prendre soin d'un éléphant.
Le mot "monstre" l'a vraiment vexé.
Félicitations, mon pote. À tout à l'heure.
- On a un spectacle à faire. - Et lui ?
- Le type t'a donné la corde, alors... - Quoi ?
Tu as vu, on dirait que l'éléphant te regarde.
- C'est mignon. - Tu es son papa.
On doit y aller. Un animal libéré ne veut pas dire qu'on a fini le combat.
- Non. - À bientôt, Tim.
"Il t'a donné la corde ?"
C'est le signe ?
Tim se retrouve avec un éléphant sur les bras.
C'est toujours pareil.
Quoi de neuf ?
- Rien ? - Il a faim.
- Il veut un falafel. - Parce que tu en vends ?
Non, parce qu'il aime les falafels.
- Regarde-le. - C'est ce que tu lis sur sa tête ?
C'est ce que dit le visage de cet éléphant.
Bon, donne-moi un falafel.
Voilà qui est bien parlé.
Ça lui plaît. Il aime le falafel.
Je vais t'appeler... Falafel.
- Comme c'est créatif. - Salut, les gars.
- Écoute. - Je suis revenu.
Je ne veux pas de problème.
- Je ne veux pas me battre. - Non, non.
- Je ne peux pas le laisser. - Tu veux le reprendre ?
Je l'aime trop, il commençait à me manquer.
- Tu as pleuré ? - En fait, oui.
Ça te pose un problème ?
Tu étais tellement furieux tout à l'heure, que je suis surpris
d'apprendre que tu t'es mis à pleurer au bout d'une demi-heure.
- Tu veux ressasser le passé ? - C'est juste un peu extrême.
Je suis venu avec de bonnes intentions, pour récupérer mon petit.
- Tu te moques de moi ? - Non, c'est bien la dernière chose...
- Et c'est toi, qui me parles de colère ? - Merde.
- Je vais te montrer qui est furieux ! - Merde.
- Tu veux voir ma colère ? - Non.
Si j'avais le temps, je te dévisserais ta sale tronche.
Ne t'approche pas du cirque.
Pauvre demeuré.
Je n'ai jamais vu un dresseur d'éléphants aussi furieux.
Ces chiffres sont exécrables.
Est-ce qu'ils vous semblent satisfaisants ?
Pardon.
- Qui êtes vous ? - Lequel d'entre vous est Tim ?
- Pourquoi ? - Je vous cherche.
Tim, est-ce que tu es mêlé à un réseau sexuel louche
de garçons mineurs d'Europe de l'Est ?
- C'est tout ce qui vous vient à l'esprit ? - Regarde la tête de cet homme.
C'est vrai, j'ai dirigé un réseau d'esclaves sexuels.
- Pas moi. - Tu vois ce que je veux dire ?
Je te vois bien là-dedans : une balle rouge dans la bouche,
une lanière en cuir, tu vois ce que je veux dire ?
Tu aurais eu beaucoup de succès.
- Qu'est-ce que... - Tu es joli garçon.
- Qu'est-ce qui vous amène ? - Moi "yongleur" au cirque.
- Yongleur ? - C'est toi, Tim qui as nourri éléphant
hier dans rue ?
Comment m'avez-vous trouvé ?
Pas difficile pour homme comme moi trouver homme comme toi.
Moi polizia secrète roumaine, avant.
Police secrète, yongleur, quel CV.
Écoute, on m'a envoyé pour t'amener
à Madison Square Garden avec moi.
- Non. - On devrait y aller.
Ce sera peut-être amusant. On ne va pas te tuer.
C'est rassurant.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Je ne sais pas, Tim. - Tu dois bien savoir.
Tu as dû empoisonner éléphant,
tuer bête.
- J'ai tué Falafel ? - Toi pas tuer un falafel...
Non, c'est son nom. Mon Dieu, c'est affreux.
Affreux ?
Affreux Falafel.
Tu n'es pas d'humeur à blaguer.
CIRQUE Quelle foule.
Oui. Si on montre ces cartons,
- ils nous laisseront passer en coulisses. - Hé, Tim !
- Oh, les manifestants. - Qu'est-ce qui se passe ?
Ce sont des amis. On peut se retrouver à l'intérieur ?
- D'accord. - On se retrouve à l'intérieur.
Mais si tu t'échappes,
je te poursuivrai comme un esclave sexuel qui a pris la fuite, compris ?
- D'accord. - Je préfère être clair.
- C'est bien, d'être clair. - Tu nous présentes ton ami ?
- Yuri Belov, roi du jonglage en Ukraine. - C'est impressionnant.
Mordre pomme, jongler.
Mordre pomme, saluer.
Stu, qu'est-ce que tu fais là ? Tu n'es pas revenu au bureau.
Stu m'aide à distribuer des tracts.
ARRÊTEZ C'est mon métier, ma passion.
Bonjour, petit garçon.
Tu veux que je te parle du génocide des éléphants ?
Oui mais non, merci.
- Mais tu avais dit oui ? - Non.
Est-ce que tu approuverais le viol collectif, petit garçon ?
Tu sais ce que veut dire viol ?
Les animaux du cirque disent non,
mais ceux qui dirigent disent oui.
- Ne fais pas ça. - C'est comme quand une fille,
disons une majorette, est pliée en deux sur une voiture.
Devine qui est derrière elle ? L'équipe de foot.
- Voilà ce qu'ils font ! - C'est un cirque.
- Il faut que j'y aille, maintenant. - Tu dois écouter. Je te suis.
Stu, tu as des goûts douteux en matière de gente féminine.
- Tu ne veux pas me voir heureux ? - Mais si.
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Je dois aller en coulisses.
- Selon eux, j'ai empoisonné l'éléphant. - C'est super.
- Super ? - On peut entrer en coulisses avec toi...
Non, n'y compte pas.
Et prendre des photos de la manière dont ils maltraitent les animaux.
Et comme ça, je vais pouvoir
me la faire à un moment donné.
Tu fais quoi ici, exactement ? C'est un rendez-vous galant ?
Je dirais que j'ai un échange
avec une femelle sur une période de temps donnée.
Et pour moi, c'est une vraie lune de miel.
- Oh, c'est toi. - Mon nom, c'est Tim.
Je n'ai pas besoin de connaître ton nom.
Ce n'est pas une manière très sympa de me recevoir.
L'éléphant va mieux ?
- On m'a demandé de venir. - Non, l'éléphant ne va pas bien.
- Que s'est-il passé ? - Il est déprimé depuis le défilé.
- Alors, il est vivant. - Oui, il est vivant.
- C'est une bonne nouvelle. - Quoi, que mon éléphant
refuse de manger, de jouer, de faire quoi que ce soit ?
- Je crois que tu lui manques. - Je lui manque ?
- Tu t'es lié avec mon éléphant. - Non.
- Si. - Comment ça, lié ?
Tu as passé du temps avec lui, vous avez partagé des trucs.
Moi, je ne faisais que lui enfoncer mon bras dans la gueule.
Tu lui enfonçais le bras dans la gueule ?
Tu sais ce que ça veut dire, pour lui ? C'est un véritable engagement.
- Non. - Si, tu es fidèle à cet éléphant.
- C'est juste un repas. - Non, ce n'est pas ça.
C'est comme si tu avais baissé ton pantalon
et que tu avais profité de mon éléphant.
Tu trouves que c'est la bonne métaphore ?
C'est la bonne métaphore.
C'est tellement affreux.
Regarde comme ces animaux
sont traités d'une manière clairement bouleversante, quelque part.
Oui, ça m'énerve.
- Oui, tu trouves aussi ? - Oui.
Oh, Stu. Tu es tellement en colère.
Ça te plaît quand je me mets en colère comme ça ?
- Oh, oui. - Ça t'excite ?
- Ça m'excite. - Tu veux que je m'énerve ?
Quand tu t'énerves à cause des animaux.
Toute personne qui traite une créature vivante de cette manière
- mérite d'être lynchée... - Oui !
- castrée... - Oui !
- ... et traitée comme... - comme quoi ?
Comme une soupe au pistou.
- Oh, Stu... - Hein ?
- Oui. - J'essaie encore une fois.
C'est tellement romantique.
Je ne sais pas embrasser, je m'excuse.
Hé, voilà Falafel.
- Tu lui as donné un nom ? - Arrête, ça me chatouille.
- Il me chatouille. - C'est ignoble.
Il m'est inutile si tu ne brises pas le lien que tu as avec lui.
Il faut que tu mettes fin à votre amitié.
Je ne sais pas comment ne plus être ami avec un éléphant.
Crie, sois cruel.
D'accord. Alors, mon grand.
- Non, pas comme ça. - Hé, grosse loque !
- Bien. - Tu vas la fermer, oui ?
- La fermer ? - J'en sais rien.
- Mets-toi en colère ! - Suce ma bite.
Voilà qui est mieux. Vas-y, continue.
Tu as l'air amical mais tu es un enfoiré.
Non, personne n'a demandé s'il avait l'air amical.
On ne se parle plus.
Bon, ça ne marche pas. Poignarde-le.
- Le poignarder ? - Oui.
On le fait tout le temps.
D'après toi, comment on leur fait faire des acrobaties ?
Je croyais qu'il était comme un fils pour toi.
- Soit tu poignardes mon éléphant... - Soit je rentre chez moi ?
Soit tu me l'achètes 90 000 dollars.
Je pense qu'il doit y avoir d'autres options.
- Tu as une minute. - Timmy !
Qu'est-ce que tu fais là, Stu ?
- Le dresseur en colère. - Ne m'adresse pas la parole.
- On était derrière les lions... - Joli.
Et boum. Pantalon baissé, sexe sans protection avec les lions qui regardent.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Ce que je raconte, c'est que Stu a fait trempette
et qu'il a fait trempette devant les lions.
- Tu as baisé devant les lions ? - Oui.
- J'ai adoré qu'on me regarde. - Tu ne devrais pas raconter ça.
- Comment est-il entré dans le cirque ? - Je ne sais pas.
Je vais vous laisser retourner à votre truc louche. Je veux juste t'embrasser.
Tu es un frère. Tu m'as aidé à me faire une nana.
- Je rêve. - Ça vous dérange si je l'embrasse ?
Pourquoi tu ne le poignardes pas ?
- Qu'est-ce qu'il a, l'éléphant ? - Il est jaloux.
- Il est jaloux de moi ? - C'est parce que vous êtes proches.
- Aie ! - Hé !
Qu'est-ce qui a fait peur à l'éléphant ?
- Rien. - Le type a usé de violence verbale.
La vraie question, c'est pourquoi est-ce qu'il y avait 35 clowns
dans une fosse sous le plancher ?
- Ne lui dis pas. - Ils se cachaient là
pour pouvoir monter par la voiture du clown.
Oh, c'est ça, leur truc.
- Mince ! - Qu'on est bête.
Le toit de la fosse n'était fait que pour porter
le poids d'une voiture, pas d'un éléphant effrayé.
Écoutez, c'était un accident. Nous aimons beaucoup le cirque.
- Et son T-shirt ? - Mon Dieu.
- Oh, ce T-shirt ? - Le clown qui saigne ?
Sales monstres. J'espère que vous pourrirez en enfer.
- Ce n'est pas nous, les monstres. - Vous êtes des malades !
- C'est vous qui maltraitez les animaux. - Attends, mon pote.
- Recule de deux pas. - Vous ne pouvez pas le nier.
On maltraite tous ceux qui travaillent ici : hommes et animaux.
- C'est encore pire. - Tout ce qui compte, c'est le spectacle.
- Un jongleur rate sa balle, on le fouette. - Sinon il n'apprendrait jamais.
Si le clown n'est pas drôle,
je lui éclate la tête, plusieurs fois.
Tu sais, je voulais justement te dire un mot
à propos de ces techniques de formation.
Ce qui motive, c'est que tous les artistes de cirque sont égaux.
Nous avons tous les mêmes droits
et nous sommes tous soumis à des conditions de vie atroces,
et c'est notre tradition
depuis 1932.
C'est le discours le moins motivant que j'aie jamais entendu.
Tu peux faire passer un message au monde extérieur de ma part ?